Es ist dieser Moment, wenn das Bier schon halb warm ist, die Deutschland-Fahne schief hängt und Rüdiger aus der Buchhaltung mit der Autorität eines Bundestrainers verkündet: „Ich tippe 3:1 für Deutschland." Das halbe Public Viewing nickt. Ich nicke auch, aber aus anderen Gründen – nämlich aus Mitleid. Rüdiger hat keine Ahnung. Und das ist nicht böse gemeint, das ist Mathematik.

Rüdiger – und damit meine ich etwa 90 % aller Tipper in dieser Republik – macht denselben Denkfehler, den auch ich jahrelang gemacht habe, bevor mich ein stiller Nachmittag mit einer Ergebnistabelle und zwei Bier kuriert hat. Er tippt ein Ergebnis, das zweimal richtig sein muss: die richtige Tordifferenz UND die richtige Mannschaft vorne. Wenn Deutschland 3:1 gewinnt, ist Rüdiger der Held des Abends. Wenn Deutschland 1:3 verliert, ist Rüdiger der Mann, der sich still sein zehntes Bier holt und hofft, dass es keiner gemerkt hat. Wenn es 1:1 ausgeht – was statistisch gesehen die wahrscheinlichste Alternative zu seinem Tipp ist, aber dazu kommen wir noch – ist Rüdiger genauso raus wie beim 1:3. Rüdiger hat, mathematisch betrachtet, ein massives Richtungsproblem. Und Richtungsprobleme sind in Fußball-Tipprunden teurer als ein Bayern-Transfer.

Das Problem heißt: Du musst zweimal recht haben. Bei jedem Tipp, der einen Sieger voraussetzt – 1:0, 2:1, 3:1, was auch immer – musst du raten, WER gewinnt und WIE. Zwei Variablen. Zwei Fehlerquellen. Und beim Fußball, diesem Sport, in dem Island Europameister werden kann (beinahe), Katar Weltmeister wird (tatsächlich) und der 1. FC Köln in der Champions League spielen könnte (theoretisch), ist jede zusätzliche Variable dein Feind. Nicht der sympathische Feind, den man auf ein Bier einlädt – der Feind, der dir nach Abpfiff die WhatsApp-Nachricht schickt: „Schade, das 2:0 für die anderen, ne?"

Jetzt kommt der Teil, bei dem Rüdigers Gehirn kurz aussetzt, also Vorsicht: Das häufigste konkrete Einzelergebnis im Fußball ist nicht 1:0, nicht 2:1, nicht 3:0 – es ist 1:1. Ich weiß, das fühlt sich falsch an. Es fühlt sich an wie die Aussage „Veganes Mett schmeckt genauso gut" – aber die Zahlen sind erbarmungslos. Über alle großen Turniere und Ligen hinweg enden etwa 11 bis 14 % aller Spiele 1:1. Das 1:0 liegt bei WM-Turnieren zwar oft vorne (knapp 21 %), aber das 1:0 hat – Überraschung! – ein Richtungsproblem. 1:0 = du musst den Sieger kennen. 1:1 = der Sieger ist egal, das Ergebnis steht fest.

Und bevor jetzt jemand „Aber 2:1 ist doch auch häufig!" ruft (Rüdiger, bist du's?): Ja, 2:1 ist häufig. Etwa 13–14 %. Aber welches 2:1? Das 2:1 für Deutschland oder das 2:1 für den Gegner? Da beide etwa gleich wahrscheinlich sind, musst du die 13 % durch zwei teilen. Zack, 6,5 %. Herzlichen Glückwunsch, Rüdiger, deine Gewinnchance hat sich gerade halbiert, während du noch über deinen vermeintlich cleveren Tipp gelächelt hast.

Und jetzt der Clou: Es gibt ein ganz bestimmtes Wettformat – nennen wir es die „Kollegen-Tipprunde mit Jackpot", der Klassiker unter den Betriebsausflügen des Glücksspiels – bei dem es nur EIN exakt richtiges Ergebnis gibt. Kein „Tendenz", kein „Unentschieden oder Sieg", kein „Ich krieg nen Punkt wenn's unentschieden ausgeht". Nein. Exakt. 100 %. Wer den exakten Spielstand nach 90 (oder 120) Minuten tippt, kriegt den Pott. Wenn niemand richtig liegt, wandert das Geld in den Jackpot fürs nächste Spiel. Das ist nicht Buchmacher-Logik, das ist Schulhof-Logik. Und Schulhof-Logik ist gnadenlos einfach.

In diesem Setting – und nur in diesem Setting, das muss ich betonen, sonst schreibt mir nachher jemand eine E-Mail – gibt es für jemanden, der keine Ahnung von Fußball hat (oder keine Ahnung haben will, eine völlig unterschätzte Lebenshaltung übrigens), exakt eine mathematisch optimale Strategie: Immer 1:1 tippen.

Warum? Weil es das einzige Ergebnis ist, bei dem du das Richtungsproblem komplett eliminierst. Du wettest nicht auf Deutschland, nicht auf Brasilien, nicht auf den krassen Außenseiter, der „bestimmt diesmal überrascht" (Spoiler: tut er nicht, und wenn doch, dann nicht mit dem Ergebnis, das du getippt hast). Du wettest auf die fundamentale, fast schon philosophische Erkenntnis, dass zwei Mannschaften, die 90 Minuten gegeneinander antreten, mit einer gewissen statistischen Regelmäßigkeit genau einmal pro Seite das Tor treffen. Das ist keine Fußball-Analyse. Das ist Thermodynamik.

Jetzt könnte man einwenden – und Rüdiger täte das, wenn er nicht schon beim dritten Bier wäre – dass bei K.o.-Spielen, wo es ja ums Elfmeterschießen geht, tendenziell weniger Unentschieden fallen als im Ligabetrieb. Stimmt! Teams gehen mehr Risiko. In der Verlängerung kann immer noch ein Tor fallen, und wenn es dort 2:1 steht, war dein 1:1-Tipp ebenso wertlos wie Rüdigers 3:1. Aber: Die Verlängerung zählt bei diesem Wettformat ja mit. 120 Minuten. Und nach 120 Minuten – auch das zeigen die Statistiken – ist 1:1 immer noch das häufigste Unentschieden. 0:0 gibt's seltener (die Mannschaften sind nicht ganz blöd), 2:2 ist seltener (vier Tore sind eine Menge Holz), und alles darüber hinaus ist so wahrscheinlich wie ein Lottogewinn mit einem einzigen Tippfeld. Möglich. Aber darauf zu setzen ist keine Strategie, sondern Selbsthass.

Der einzige echte Nachteil an der „Immer 1:1"-Methode: Andere könnten genauso denken wie du. Wenn in einer Tipprunde mit 50 Leuten plötzlich 15 auf 1:1 setzen – und glaub mir, nach diesem Artikel werden es mehr – dann teilst du den Jackpot im Gewinnfall durch 15. Das ist der Moment, in dem Mathematik in Sozialpsychologie umschlägt: Du wettest nicht mehr gegen das Spiel, du wettest gegen die anderen Tipper. Aber das sind Probleme für Fortgeschrittene. Für den Gelegenheitstipper, der einfach nicht jedes Mal als der Depp dastehen will, der 3:1 für das falsche Team getippt hat, ist 1:1 die Rettung.

Und überhaupt: Ist 1:1 wirklich langweilig? Ein Spiel, das 1:1 ausgeht, hatte zwei Tore. Zwei Jubelmomente. Zwei Mal „TOOOOOOR!" im Public Viewing, bei dem dir das Bier über die Hand schwappt und du kurz vergisst, dass du Montag wieder um 7 im Büro sitzen musst. Ein 0:0 – das ist langweilig. Aber 1:1? 1:1 ist der Sweet Spot des Fußballs. Genug Action, um nicht einzuschlafen, aber nicht so viel, dass du am nächsten Tag mit Halsschmerzen aufwachst.

Also, wenn das nächste Großturnier ansteht und der Tippschein rumgeht: 1:1. Immer 1:1. Sagt nicht Rüdiger. Sagt die Mathematik. Und die Mathematik hat noch nie ein Public Viewing gewonnen, aber sie hat auch noch nie 3:1 für den falschen Sieger getippt.

Bier ist übrigens auch alle. Aber das ist ein anderes Thema.